这些日子，我想是彻底堕入了悲观。

　　常常想，我们，不过是一些站在彼岸看风景的旅人，宿命的惰性决定着成长的高度与重量。自从离开旧屋的树，离开村庄，我不再虔诚地朝拜生命，不再为诚实摆渡。似乎理想站在我的过去里微笑，或揶揄，或嘲弄我的无能为力，而我，是真的无能为力了。漫过春天忧伤的思绪，我寻找不到哽咽的地方，撕扯在固守与逃离的阵痛中无法自拔。

　　有些遭际和情感无法付诸于文字，因为没有人告诉我，那关于生命的另一种诠释。

　　可是，一个行吟者的脚步从远方而来，带着风尘的味道，竟然在心里留下似曾相识的感动，我知道，在这个季节里，在我依然庸碌的岁月中，谁在用苍白的芦苇毅然照亮我空虚宛杂的荒草天空，摇曳着洒落下满地阳光，然后默然看住我，浅浅微笑。

　　我当然知道，文字也是有魂灵的，而不仅仅是作为一个载体存在的如此简单。或许，也正因为此，很久以来，我害怕这些赋予了感情的文字，不想让它躁动起来，继而夺去了我当时的更多情感，于是小心翼翼，用新鲜的泥土封上一个坟冢，以为就此埋葬了记忆，可是结果却适得其反，我极力压抑的心思，还是偷偷溜出粗糙的外壳，时常的在月夜下踟躇、游走。

　　或许，生命永远也不会开出我所意料的那些花儿来了。还要继续伤感着禁闭落花的余香么？这，显然毫无意义，到不如就此放起一艘纸船，放它走了自由的路，于自己，也好染些文字的慰籍。

　　站在五月的田野上，我时常的忘记了生活的意义，或者说，时常的怀疑生活是否真的有意义？小Z在送给lily的专辑上题写了一句话——“不管如何，生活本身自有它不容否认的甜美。”我想，他大概是深有了体悟的罢，只是我总是缄默的，似乎是不愿意提及过程中生命体验的美好与美妙。

　　昨天晚上和一个女性朋友去看了一场意料之外的话剧《两只狗的生活意见》，在笑场的间隙，却意外的感觉到了生命的卑微与无奈，简单的理想为何累遭现实的嘲弄？人性的压抑在湿漉漉的空气中粗重地喘息，说不清楚这是轻的调侃，还是重的呐喊，生活里的一条狗尚且如此惜惶落败，何况纷繁复杂的人世呢。

　　如果说，生活真的有意义，那么，必定是站在一个偶然的点上，或者经历着离永恒最近的一个瞬间，那天晚上，有幸看小Z的排练，从他怡然投入的神态上，我感受到了这样一个美妙的瞬间。那时我想，能做自己喜欢做的，该是多么幸福的一件事情啊。

　　原来，生命的姿态是一回事，生活的状态又是另一回事。

　　静心想来，生活其实是优遇于己的，我不曾在暗夜里凄苦赶路，也没有骄阳下淌汗的熬煎，甚至，有了欣慰的事情，找到一辈子淡然相惜的知己，在彼此生活交叉的偶然里，可以尽情抒泄心头块垒，可以从另一个角度关照他人，也审视自己，如此说来，也算是在遗憾中领略另一种圆满了。

　　当然，依然会苦闷，依然会窘迫于找不准生活运行轨迹的纹路，就如同从梦魇里哭醒转来的孩子，庆幸于恶梦的结束，又害怕了深夜的浓黑，可是，总会有那么一个温柔的夜晚，月亮照在麦垛上，抛洒下一片成熟的月华，淌过记忆的河流与湖泊，点燃眼里的星光，谦卑得如同冷峻的乌鸦一般，在城市的天空下飞翔。

　　跑到厨房去吸一枝烟，外面又起风了。而这夜，终究也要过去。