很多时候，经常性的陷入一种恍惚，就像我永远不知道是自己在改变生活，还是被生活本身所改变一样。清水、浓墨，或者宣纸，在组合之前没有意境呈现。没错，不可预知，本身就是谜团的意义。流动的时候是存在，一旦凝滞，被意外的停顿打断的时候，自我又不在，却不是真实的不存在。

其实，感觉不搭调已经有很长时间。呵，不搭调，真是一个挺好的词，就像我们所知道的那样，词的意义在于表达，更在于非表达，即我们通常表达不出来的东西。这就譬如，一个恶棍在街市上公然殴打自己的老婆，抡圆了左右开弓。围观的人群带着各自的企图围来，或者拉着爱人、恋人或者情人，或者以后长大了也会变成别人的爱人、恋人和情人的手，但无一例外都只冷漠观看，犹如一场灰调的话剧。行动未必有，腹语却早已沸腾起来，成为看客的一个磁场，以耳光的中心向外辐射，散发出几近慵懒的湿漉漉的气息。

“真TMD的男人！”柔弱而忧郁的小男人瞄了一眼他的女人，疏然的，那个姑且可以称之为麻木香肠的女人，那不经意的一眸，流露出酸性胆汁之外的恐惧与无奈。而斜对面的一对，则充满了国粹式的悠闲，让人想起隔着荧屏看一场剥离了情节的劣质肥皂剧上演时的表情。那个正义的剽悍男人，是不是心里也曾闪过一个替身的念头？

呵，瞧这样的想法，多么的不搭调，在我们这个和谐的社会里，怎么会有如此不搭调的情景出现呢？怎么会有呢，我再问自己一次的时候，深深感觉到的，却是自己的难堪与虚弱。

大概，绝大多数时候是自己将身边的生活看成不搭调了，进而使得自己就真的不搭调起来，混乱成为一种混沌，在清醒之外孳生、蔓延，犹如湿地里的酵母，盘出格外旺盛的生命力。

每天清晨，我在一派繁荣的噪杂里开始不搭调起来，那些生而桀骜不逊的眼神是欲望，还是虚弱？在穿越黑夜的旅途到达黎明，显然都疲倦不堪了，可是相互都有敌视的力量，勇敢得可怕的力量。

就这样，我随着一张移动的书签，在我所认为的不搭调里漂移，仿佛是在了时间之外的另一个世界徒步，那些急速飞越着变幻的光，成为想象中海市蜃楼的幻影，就这么，我在海市蜃楼和疲倦却充满勇敢力量的布景里切换身份，每每这个驮我旅行的铁馒头喘口气，或者小憩的停顿中，我感觉到一种从未有过的不搭调感，就像另一个世界里的那个怪诞派掌门人所说的那样：我感觉不到生命的重，却是一种虚无缥缈的轻。而事实上，沉重反倒是积极的。

感觉脑子要生锈，我就去看书——这，也是不搭调。可我一直找不到一个承载生命重休憩的载体，于是只好在一个行进的铁馒头上，空想着不搭调的生命之轻。周遭慵懒而温柔的力量就要将我融化的时候，我暗地谴责自己的不搭调，因为在勇敢的力量中，不搭调是一种脱离群体的不负责任，要遭火烙的。

可是，火烙似乎只是一个象征意义上的隐寓，并不曾有实际恫吓的威慑，我继续在不搭调中继续着演绎不搭调。几乎成为一种离群索居的骄傲。在移动的铁馒头上，或者阿甘的鸡毛一样的书签上，幻想着那海市蜃楼里轻与重的美好。

有时候，我暗暗的想，如果书本拥有话语权该有多好，那么它就成了一个恒久的证人，不会被时间杀戮，而且永远真诚，看着书上一道道的划痕——这是它原来的主人留下的。现在，证人在我的法庭里，继续忠诚的作着证词，慢慢的，我有了偷窥的兴奋和轻度的良心谴责，这就像我们爱一个情人，陷入其中的时候，我们会刻意的制造一些显性的浪漫，而且必定会表现出绝对的真诚，可是在时间的砂漏翻转的时候，常常又懊悔于曾经的这些有形的证据，成为了原罪的影子，并且常常为之羞愧。换句话说，就是在时间的砂漏之后，没有爱情，爱情是先验的、超前的，是在感知之前，却又奇怪的是在品味之后的。

只是，证人的忠诚偶尔让我害怕，因为这些碎片能够拼凑出一个时间之外的心情故事，可以引起无穷的遐想，就像在同一条河的岸边，无意中拾拣了很久以前某个流浪者的行囊，在与空间垂直的另一条轴线上，重合了曾经的一个点，而重合的仅仅是时间的点，心情却迥乎不同，这，是不搭调，也是很有意思的一件事情。

如今，我依然在不搭调中继续自己生活的同时，很多搭调的人也在他们觉得搭调的世界里进行着他们的搭调生活，平行的，却在偶然的时候会出现不可调和的无声冲突，譬如，在铁馒头喘息的时候，在书签不搭调地漂移的时候，那些勇敢到无比坚强的力量，和它们有形的眼神，都成了不搭调世界里的一束栗光。

那么，总该有什么是搭调的罢，我想。也许，塞着耳机听周杰伦是搭调的，或者，拿着一份《法制时报》吃煎饼是搭调的，而象朱耷画里的那尾鱼一样，木着眼睛看迷茫的并不存在的风景，也是搭调的。

    当然，还有更搭调的事情，甚至充满趣味。那天晚上散步的时候，我曾对一个人说起过，但是我觉得，这件事情实在太搭调了，如果让我这不搭调的人讲出来的话，反倒显得更不搭调了，所以，我更愿意在勇敢到坚强的温柔中，首先将自己分解，保持一种善意的缄默，忘记那砖头一般大小的苍蝇、叫嚣的大喇叭和永远也拆迁不了破店面，还有那些高档货的极富比照意味的幽默。